пятница, 1 апреля 2016 г.

Апрель. Читаю

Я замечательно умею составлять планы. Но по наполненности и насыщенности они представляют собой план работы для команды из пяти человек, не меньше..)
Вот как я себе представляю сделать огромный объём работы самой и за определённый, чаще короткий, период времени??
И всё равно продолжаю составлять...)) Чтобы ничего не упустить из виду. И пусть не сразу, но делаю запланированное. Замедляюсь, успокаиваюсь, что ничего страшного нет в том, что хочется и полениться, а не делать и делать..
Планы-это мечты, а к осуществлению мечт нужно стремиться в любом возрасте, какими бы невероятными они не казались)
А ещё наконец-то я пишу "всё-подряд-нужное-купить-или-просто-зафиксировать" не на бумажках, а в ежедневнике. Любовь к бумажкам особая : простым карандашом  да всё хранить кучкой, чтобы потом перебирать, ненужные рвать и радоваться, что кучка уменьшается...)))
Одним словом, у каждого свои расстройства или тараканы в голове)
Для цитат из книг уже отдельный блокнот завела, чтобы не смешивать художественное и бытовое)
В прошлом году помочь разобраться с поведением своего младшего сына мне помогла книга Эды ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума". 
Читала книгу выпуска 80-х гг, но сейчас, по-моему, есть переиздания, соответственно в других обложках.
 И много мною до этого было прочитано замечательной литературы по детской психологии. Но то, что написала эта американский психолог еще в 60-х годах 20 века, актуально и сейчас, пусть даже местами расходится с современными методами воспитания. Однозначно, у каждого свой случай развития, поэтому и не может быть одинаковых подходов в воспитании детей.  Подробно развивать не буду эту тему. 
Я к тому, что в этом году купила и занесла в список прочтения ещё одну книгу этого автора-- "Когда ваш подросток сводит вас с ума. Пособие для родителей, которые не спешат стать бабушками и дедушками.Как говорить с ребёнком на взрослые темы."
Старший сын уже "наступает" на пятки своим переходным периодом)
И мудрые мысли касательно того, нового, что нас ожидает в той или иной мере, не помешают.
"...Дети не способны понять эмоции, до которых они ещё не доросли..."
"...Одна из проблем, с которой мы столкнулись, пытаясь помочь нашим детям выносить морально-этические суждения в области гетеросексуальных отношений,--это то, что наши дети чётко ощущают : мы, взрослые, сами не принимаем морально-этических решений по множеству других важных жизненных вопросов. А потому дети не видят особых причин прислушиваться к нашему мнению о чём бы то ни было..."
"... В исследовании, проведённом для Американской ассоциации социального здоровья, доктор Мартин Леб пришёл к интересным выводам. По его заключению, меньше всего склонны вовлекаться в сексуальные эксперименты те подростки, которых отличают самоуважение, вера в собственные способности помочь другим и в то, что они могут положиться на окружающих, а также те, кто чувствует себя комфортно в своих сексуальных ролях. Можно предположить, что молодые люди такого склада поведут себя адекватно в любой сфере жизни, сделают верный выбор и примут достойное решение. Безусловно, это хорошая идея--растить детей так, чтобы достигнув подросткового возраста, когда им придётся принимать важные решения, они уже были наделены уверенностью в себе, ценили себя по достоинству и комфортно чувствовали себя в окружающем мире.
Когда перед нами подросток, страдающий от неверной самооценки, неспособный разобраться со своими социальными отношениями, лишённый уверенности в себе, в своих способностях добиться успеха, мы обязаны поспешить к нему на помощь, -независимо от того, вовлечён он в сексуальную активность или нет..."

И ещё немного. Всего не перепишешь)

"...Мы часто допускаем ошибку, толкуя скрытность как признак того, что наши дети пустились во все тяжкие. Но иногда скрытность--лучший друг, какой только есть у испуганного подростка..."
"... В целом нам следует избегать стереотипов, скороспелых суждений, навешивания ярлыков и обобщений. Если мы хотим знать, что жизненный опыт означает для конкретного человека, нужно постараться выяснить, что он чувствует, каков на самом деле его внутренний мир. И в этом есть большой плюс : как только мы перестаём навешивать ярлыки, как только мы действительно начинаем непредвзято слушать, выясняется, что ранее пугавшие нас явления и поступки, то, что казалось незрелым, глупым, опасным, чёрствым, на деле оказывается вполне понятными и простительными поступками милейших, приличнейших, мыслящих и идеалистически настроенных молодых!
Поведение, которое в одной ситуации кажется приличным, разумным и подобающим, в другой и в исполнении другого человека может производить совсем иное впечатление. Поведение, которое кажется импульсивным, безрассудным, безответственным, на деле вполне может быть важным шагом в росте для конкретного человека в определённый момент его развития.
Нужно задаваться вопросом, бежит ли подросток ОТ какой-то части себя или своего окружения или же он стремится К чему-то новому и важному в жизни. Никому не дано держаться только одного из вариантов, но в большинстве случаев бегство от чего-либо указывает на то, что поведение подростка в ходе взросления не очень плодотворно. А вот стремление к чему-либо, даже если оно кажется нам безумным авантюризмом, - это способ, которым человек взрослеет.
Подведя итог, скажу, что нам необходимо всегда учитывать и выяснять контекст, в котором имеют место определённый поступок и поведение..."

На этой оптимистической ноте и закончу, а то перепишу всю книгу в пост))
Удачи и взаимопонимания!
Спасибо!

Комментариев нет:

Отправить комментарий